A decir verdad, no sé exactamente por dónde empezar ni qué decir; solo sé que quiero escribir para ti. Siempre he preferido escribir a hablar. Cuando las palabras fluyen sin esfuerzo ni coacción sobre la página, cuando los dedos empiezan a bailar sobre el teclado, es como si lo que la lengua es incapaz de decir encontrara una forma de expresarse. En ese momento, sin que te des cuenta, cada dedo toma las riendas y, como un caballo salvaje, galopa hacia los misterios del corazón.

Mi querido/a... Sé que estás turbado estos días. Sé que tu mente está llena de murmullos inacabados y preguntas sin respuesta. Por eso, estos días intenté conversar con varias personas; algo que solía hacerme sentir mejor hace años. Pero hoy llegué a una verdad que nunca antes había visto tan clara. Ya no puedo buscar refugio en la gente para calmarte. Tú mismo lo presenciaste; por mucho que lo intenté, por mucho que hablé, por mucho que quise encontrar un lugar de consuelo en el mundo de los demás, no funcionó.

Era como si mi mundo estuviera separado del suyo por una distancia que no podía llenarse con ninguna palabra. No solo no me sentía mejor, sino que cada vez traía a casa una carga más pesada.

¿Sabes de lo que me acabo de dar cuenta? Hoy, mientras bebía mi café amargo en el clima fresco y lluvioso de Berlín junto a la ventana de mi habitación, algo se iluminó de repente dentro de mí. Y es que a veces, para encontrar la paz, uno se refugia tanto en los demás que olvida qué joya pura y tesoro valioso se esconde dentro de sí mismo, el cual ha consignado al viento del olvido en el clamor de los tiempos, mientras persigue lo poco de los demás. Me di cuenta de que tal vez la razón de esta agitación sea exactamente esta. Tal vez lo que ha oscurecido mi corazón estos días ha sido mi esfuerzo implacable por acercarme al mundo de los demás; un esfuerzo cuyo precio fue alejarme de mi propio mundo. En lugar de tomar tu mano, sentarme a tu lado y pasar un momento de soledad contigo tomando una taza de café amargo, te di la espalda y busqué la paz en otra parte. Y qué búsqueda tan inútil, porque no hay escape más inútil que escapar de uno mismo.

Si soy sincero, algunos de los que alguna vez me fueron queridos ya no tienen esa antigua cercanía para mí. No por resentimiento, ni por falta de amabilidad; tal vez simplemente porque nuestros dolores ya no son compartidos. ¿No es cierto que muchas amistades se construyen sobre los hombros de sufrimientos compartidos? Estos días me he dado cuenta de que mi dolor ya no es uno con su dolor, y confieso que me entristece esta distancia; entristecido por amistades que alguna vez fueron una parte valiosa de mi vida, pero ninguna es tan valiosa como mi "yo". Ninguna y nadie...

Estoy dispuesto a caminar sobre el filo de cualquier navaja para preservar tu dignidad. Amado mío, ¿eres consciente de lo que llevo sobre mis hombros estos días? Estoy respondiendo por todas las heridas que intencional o inintencionalmente te han sido infligidas. Lentamente, estoy aprendiendo a aceptar mi responsabilidad hacia ti y paso a paso, lento pero seguro, tratando de lograr tu curación, y sé que tú ves esto. Sé que lo entiendes.

Lo que mencioné arriba sobre el "filo de la navaja" es, de hecho, una metáfora muy pequeña del sufrimiento que experimento en este camino. Porque con cada paso que doy, debo cruzar cadenas que habían construido para ti durante años; cadenas que querían mantenerte en un rincón, silenciarte y entregarte lentamente al olvido. Pero ya no quiero que te quedes en esa prisión. Por lo tanto, uno tras otro, rompo los eslabones de esta cadena, y sé muy bien que la libertad tiene un precio.

Para salir de años de cautiverio, hay que sufrir, soportar heridas y, a veces, retorcerse de dolor a mitad de camino. Decirlo parece sencillo, pero vivirlo no lo es. A pesar de todo esto, vale la pena. Porque al final de este camino, estás tú, y ¿qué es más valioso que regresar al propio ser?

Mi amor, para preservar tu dignidad, he reconsiderado todas las relaciones y lazos de mi vida. Ya no quiero que ninguna relación, ningún apego ni ninguna presencia te baje de tu lugar legítimo. Esta vez quiero elegirte a ti, no por un día, no por una temporada, sino por todos los días que tenemos por delante. Y si un día me olvido nuevamente de que eres la primera prioridad de mi vida, espero que tu voz tranquila me detenga; esa misma voz que siempre susurra en las profundidades de mi alma:

Vuelve...

¡Aquí estoy esperándote